על הבדלים ברצונות ובצרכים של בני הזוג במיטה – איך מגשרים?

מחקר גדול שנערך בארה"ב העלה שבין הגילאים 40-49, זוגות נשואים עושים סקס בממוצע פעם אחת בשבוע. 80% מהנשאלים (והנשאלות) דיווחו שהם מעדיפים שנת לילה טובה, ועוד 30% בחרו לספר שהם בכלל לא נמשכים לבן או בת הזוג שלהם.

מחקרים נוספים קובעים כי התדירות שבה אתם מקיימים יחסי מין תשפיע לא רק על שביעות הרצון שלכם ממערכת היחסים, אלא גם על שביעות הרצון שלכם מהחיים בכלל. בניסוח קצת שונה, שאומר את אותו הדבר: גם אם אתם אלה שמעדיפים פחות וגם אם אתם אלה שמעדיפים יותר, תדירות טובה של יחסי מין כנראה תהפוך אתכם מאושרים יותר, בזוגיות ובחיים בכלל.

מערכות הפעלה שונות – צרכים שונים

בדרך כלל, זוגיות בתחילת דרכה מתאפיינת בהרבה סקס (רוצים מספרים? הממוצע עומד בדרך כלל, בזוגיות בעשורים השלישיים של החיים, על ארבע פעמים בשבוע). עם השנים ו"ההזדקנות" של מערכת היחסים, תדירות הסקס בדרך כלל (אבל לא תמיד) פוחתת. הסיבות הן מגוונות, ביניהן: שעמום, שיגרה עמוסה, חוסר תיאום בלוח הזמנים ועייפות.

כאשר נוצר מתח מסביב לתדירות יחסי המין בין שני בני זוג, כלומר אחד מעוניין ביותר סקס והשני מעוניין בפחות סקס, שני בני הזוג חווים מצוקה. זה שצריך יותר מגע חווה מצוקה שקל להבין ולהתחבר אליה, מפני שברור שהצרכים שלו לא נענים. מה שאולי הוא פחות קופץ לעין היא המצוקה שאותה חווה בן הזוג שנאלץ לדחות את הניסיונות לקיים יחסי מין, או בסוף "להיכנע" ולקיים יחסי מין, לפעמים רק על מנת להרוויח שקט תעשייתי לזמן מה – עד הפעם הבאה.

מי שפחות מעוניין בסקס חווה לא רק אי נוחות סביב קיום יחסי המין אלא גם אי נוחות סביב הצורך שלו לדחות את בן או בת הזוג שלו. הוא יודע שהוא פוגע, והוא גם יודע שזה רק עניין של זמן עד ש"ייאלץ" לוותר ולהתמסר.

מתי יש לנו בעיה?

זוגיות היא המקור החשוב ביותר והקרוב ביותר לתמיכה עבורנו. היא מה שמקיים את הבית שלנו והיא מקור לחיבה, לחיזוקים ולשותפות שאמור לשרת כל אחד מבני הזוג לאורך החיים. אם אתם לא שם, השאלה היא לא כמה אלא למה.

בהתחשב בעובדה שמרבית הזוגות מקיימים יחסי מין בממוצע פעמיים בשבוע, בואו נסתכל על המספר הזה כאל מדד לתדירות בריאה ליחסי מין ונשאל: מה האופטימום מבחינתם?

אם בין שני בני זוג התשובה היא זהה (זה יכול להיות פעם בחודש או פעמיים ביום – כל זוג קובע את הסטנדרטים שלו) – אין לנו בעיה. אם הזוג לא מצליח להגיע לכמות המבוקשת של סקס ומגע מיני, זו בעיה פתירה. קחו בייביסיטר, הבריזו מהעבודה, למדו למצוא עוד פינות קטנות של בריחה משלכם – או שפשוט תזכרו שהעומס שאתם נמצאים בו כרגע ושמונע מכם להגיע זה לזו בכמות שמתאימה לכם, הוא זמני, אבל הזוגיות שלכם לא.

אם התשובה היא שונה מהותית, למשל, אחד מבני הזוג בכלל לא מעוניין במין לדעתו, בעוד השני היה רוצה לעשות את זה לפחות פעם אחת בשבוע, כשהלכה למעשה הם מקיימים יחסי מין באופן נדיר ואפילו לא אחת לחודש – יש צורך לגשר על הפערים על מנת להגדיל את שביעות הרצון מהקשר, אצל שני הצדדים.

אל תשכחו. החיים הם דינאמיים, אם יש לכם ילדים קטנים, עבודה תובענית או אפילו אם אתם במשבר – אלו תקופות שאמורות לעבור ולשחרר אתכם מהעומס שהן יוצרות. גם אם תדירות יחסי המין יורדת או נפגעת מסיבות קונקרטיות, אם התפישה המינית שלכם דומה, קחו אוויר, לוו זה את זה בתקופה קשה וזכרו, שכמו כל דבר אחר גם זה יעבור.

מה עושים כשהרצונות מתנגשים?

כאשר שני בני זוג לא מצליחים להגיע להסכמה תיאורטית בנוגע לתדירות יחסי המין האופטימאלית מבחינתם, כלומר, זה לא שהם לא מגיעים לזה, הם פשוט לא רוצים או לא מרגישים שהם צריכים סקס באותה תדירות – כדאי לבחון את הבעיה יותר מקרוב. ברוב המקרים, הבעיה אינה בחדר המיטות, אלא בדרך אליו. הנה כמה שאלות שמעניין לברר על מנת להתחיל בתהליך של התקרבות:

• מה האופטימום שלכם?

אם אחד מעוניין בסקס פעמיים בשבוע והאחר מעוניין בסקס פעמיים ביום, כנראה שזה שצריך סקס לעיתים קרובות יצטרך ללמוד להסתפק במועט מפני שהסטנדרטים שלו גבוהים ביחס לממוצע. לעומת זאת, אם בן הזוג המעוניין ביותר סקס יסתפק אפילו בפעם בשבוע ולעומתו בן הזוג המעוניין בפחות סקס מתקשה להגיע לשם – השאיפה תהיה לייצר יותר קירבה ויותר רצון ליחסי מין אצל זה שפחות מעוניין.

• איך אתם כשאתם לבד?

זו שאלה מהותית בהקשר של תדירות יחסי המין: האם בן הזוג שמעוניין בפחות סקס חווה דחף מיני או שהבעיה שלו היא עמוקה מזה? האם הוא או היא מאוננים? האם יש ברקע מחלה או נטילת תרופות שידועות כפוגעות בחשק המיני? האם יש בעיה עם תפיסת הגוף או הדימוי העצמי? האם בשנות הילדות נקבעו תפישות שגויות כתוצאה מחינוך? האם יש בעיה שקשורה בהתפתחות האישית ובמצב הנפשי, ושאפשר לפתור במפגשים טיפוליים אישיים?

• איך אתם כשאתם ביחד?

איך אתם מחוץ לחדר המיטות? כמה אתם קרובים? כמה אתם סומכים זה על זו ולהיפך? כמה אתם שם זה עבור זו? איך האינטימיות שלכם? איך החברות שלכם? כשקורה לכם משהו מרגש, האם אתם מתקשרים לחלוק אותו עם בן או בת הזוג? כשאתם צריכים עזרה, האם תבקשו אותה מבן או בת הזוג?
גם כשהתפישה המינית האישית היא בריאה – קשר רופף, שאין בו אמון, אינטימיות, חברות וקירבה, לא פועל בטובתכם בכל הקשור לתדירות חיי המין, וחשוב לשפר אותו – לא רק חיי המין ותדירות הסקס שלכם צפויים להשתפר.

• אחרון חביב: איך אתם עושים סקס?

לפעמים, הקושי להתחבר מינית לבן זוג נובע מחוסר חיבור למה שקורה בין הסדינים, וזו הזדמנות לשיח פתוח וקרוב בנוגע להעדפות מיניות. ייתכן שלבן הזוג שלכם יש העפות שאתם לא מכירים שיהיה לכם קל מאוד להתאים את עצמכם אליהן, וביחד תגלו עולם חדש. דברו על סוג המגע, על צעצועי מין כגון שילוב ויברטור או טבעות רטט, על העיתוי הנוח לכם לקיים יחסי מין, על בגדים וטיפוח, ועוד. גלו מה עושה את זה לכל אחד מכם, והפכו את הסקס שלכם למקום של חגיגה.

מוזמנים לחקור עוד על צעצועי מין בחנות של ויטוס >>