יחסים פתוחים – האם אתם מתאימים ליחסים מהסוג הזה?

המושג “יחסים פתוחים” נזרק באוויר בהרבה מאוד סיטואציות בשנים האחרונות. אפילו בנטפליקס התחילו ליצור סדרות שנוגעות בנושא הזה ומראות לנו את הרווח והמחיר שאנחנו עשויים לשלם או להרוויח אם נלך על זה.

מה זה בעצם יחסים פתוחים?

יחסים פתוחים מתחילים ממצב של זוגיות בסיס. זוגיות הבסיס יכולה להיות נישואים או זוגיות לא ממוסדת אך סגורה. מתישהו במהלך זוגיות הבסיס עולה צורך או רצון לחוות חוויה בין אם מינית או רגשית עם אדם אחר שהוא לא בן או בת הזוג שלנו בהסכמה מלאה של הפרטנר\ית.

יש סוגים שונים של יחסים פתוחים והגבולות נקבעים רק על ידכם, על ידי פתיחות ותקשורת כנה של מה הקווים האדומים שלכם, אבל על כך נרחיב בהמשך.

בואו ניתן כמה דוגמאות לסוגים שונים של זוגיות פתוחה:

ישנם זוגות שמצרפים אליהם פרטנרים והזוגיות הפתוחה שלהם בעצם מסתכמת בפורמט של שלישיה או חילופי זוגות. ישנם זוגות שעבורם פתיחה של היחסים היא של יחסים מיניים בלבד עם אנשים אחרים, ויש כאלו זוגות שעבורם פתיחה של היחסים היא ניהול של מספר מערכות יחסים המשלבות גם רגש במקביל.

זוגות רבים חושבים שפתיחה של מערכת היחסים יכולה לפתור להם את הבעיות שצצות להן במהלך השנים. הדבר נכון חלקית משום שתלוי מהי הבעיה. אם מדובר בבעיית תקשורת וחוסר חשק של אחד הצדדים, כמובן ששום בעיה לא תיפתר אלא רק תעמיק ותהפוך לתהום בלתי ניתנת לגישור. אך אם מדובר בזוג שאוהבים מאוד אחד את השנייה אך אינם נמשכים יותר ואינם מעוניינים להיות במיניות אחד עם השנייה ובאותה נשימה לא מעוניינים לפרק את החבילה – זוגיות פתוחה עשויה להיות פתרון עבורם.

זוגיות פתוחה טומנת בחובה גם סכנות. זוגות שאין ביניהם תקשורת מצוינת עשויים למצוא את עצמם בלב דרמה קשה מנשוא ובסערת רגשות בלתי פוסקת. על אף שהרווח יכול להיות די גדול והאפשרות לגעת באדם אחר ולהיות אתו באינטימיות ולהרגיש את הפרפרים האלו שלא הרגשנו שנים נשמעים כמו חלום, הרבה מאוד אנשים מעידים על כך כי כאשר שואלים אותם כיצד ירגישו כאשר הצד השני יהיה באינטימיות עם אדם אחר מיד עולות המגננות והספקות. הרבה מאוד אנשים מוצאים את עצמם קרועים בין הרצון להיות עם אחרים לבין ההתמודדות עם הסיטואציה מן הצד השני שלה.

נכון, יש סכנות בפתיחת הזוגיות, אבל גם רווח לא קטן. אנשים רבים נכנסים אל תוך זוגיות מונוגמית מתוך התניות חברתיות ולא מתוך בירור עצמי כי זה באמת מי שהם. גם במונוגמיה יש אי אלו “סכנות” – איבוד התשוקה לאורך השנים, הפיכה לשותפים במקום למאהבים, לקיחה של הצד השני כמובן מאליו ועוד. מדוע אנשים לא פוחדים מהסכנות הללו? משום שהרגילו אותנו לחשוב שמונוגמיה היא האידיאל, האוצר הנכסף לשאוף אליו וכל מי שלא מתיישר עם האידיאל הזה כנראה משהו בו פגום או שהוא נכשל.

סקופ – אין דבר רחוק מזה! לא כולנו מונוגמיים על אף מה שהורגלנו לחשוב ולכן שיעור הבגידות כל כך גבוה, יש האומרים ששיעור הבגידות בקרב זוגות נשואים מגיע ל80%. אז אם המונוגמיה היא האידיאל, למה כל כך הרבה אנשים בוגדים?

אין תשובה אחת לכך אבל ההשערה שלי היא כי לדבר על פתיחה של הנישואים משתמע כמו דבר מסוכן יותר מאשר בגידה. כשאנחנו מתחילים לדבר על הצרכים שלנו ועל החוסרים שלנו מול בני הזוג אנחנו פוחדים שהצד השני ייקח את זה כהאשמה שהוא “לא מספיק” ושאנחנו “מחפשים בחוץ” ובעצם ננפץ את האידיאל המזויף. בבגידה יש הסתמכות על עיקרון ה”לא יודע לא פוגע” והמסתורין שבעניין מוסיף גם הוא פלפל לתחושת הריגוש שכולנו מחפשים במהלך החיים. הבעיה שהמחיר שמשלמים על בגידה שמתגלה הוא לעתים קרובות גדול מידי וכבד מאוד ולא תמיד ניתן לתיקון.

אם כן מה הוא אותו רווח גדול שבפתיחת הזוגיות?

בהנחה שהתקשורת ביניכם מצוינת ואתם יודעים להקשיב לצרכים של הצד השני מבלי להפעיל את שומר הסף – האגו, ושיש בכם רצון לחקור יחד את הגבולות שלכם תוך שמירה על הקן הפרטי, עולם מופלא עשוי להתגלות בפניכם.

אז מה כל כך מופלא בזוגיות פתוחה?

אנשים אוהבים להרגיש נחשקים, מחוזרים, אהובים. לפעמים בזוגיות ארוכת שנים התשוקה הולכת לאיבוד והשגרה תופסת נפח גדול בזוגיות, זה תהליך טבעי ונורמלי. הבעיה מתחילה כשהאדם מרגיש שיש לו צורך בריגוש, בפרפרים של ההתחלה ובמגע של אדם אחר והידיעה שכל זה אסורים בפניו מתחילה לתסוס בתוכו.

בזוגיות פתוחה הזוג מאפשר לעצמו לחקור את הגבולות של עצמו, ולתת לכל אחד מבני הזוג במה להתפתחות אישית בפן המיני. כאשר לא פועלים מאגו או מפחד וקובעים גבולות ברורים אפשר לחזור להיות בני 20 בתוך גוף של בני 40 פלוס שלושה ילדים. נשמע כמו חלום? יש לא מעט אנשים שחיים ממש ככה – יש להם את העוגן של הבית, דבר שנוסך בהם ביטחון ושקט וחלק אחר שמאפשר להם להרגיש תחושות שלא הרגישו שנים, בין אם זה להרגיש נחשקים או להתענג ממגע של אדם אחר ודינמיקה אחרת.

איך תדעו אם אתם מתאימים לזוגיות פתוחה?

1. אתם יודעים לתקשר:

התקשורת שלכם נעשית ממקום מקרב ולא מאשים, אתם פתוחים להקשיב גם לדברים לא פשוטים ולהגיב בצורה מקרבת ולא עוקצנית או מטיחה. תקשורת היא הבסיס לכל שינוי בקשר, וככל שהתקשורת טובה כך הזוגיות צומחת ומתפתחת ותוכלו להגיע לעומקים ולגבהים שלא הכרתם בעצמכם.

2. אתם סומכים אחד על השנייה:

אתם יודעים שאתם צוות ולכן אתם לא חוששים לגעת במקומות שלא הכרתם לפני. אתם מרגישים שאתם הגב אחד של השנייה ולא מתחרים.

3. יש בכם רצון לחקור את המיניות שלכם:

הסעיף הזה אמנם נשמע כאילו הוא מובן מאליו אך לחלוטין לא. אתם חייבים להיות בסינכרון שבשניכם קיים הצורך לחקור את המיניות אחרת אחד הצדדים “יישאר בצד” דבר שיכול להוביל לתסכולים ולצבירת כעסים.

4. אתם מבינים שנאה דורש נאה מקיים:

כפי שאתם הייתם רוצים שהצד השני יאפשר לכם לחקור את עצמכם בלי שיפריע לכם עם הודעות או שיחות או פרצופים או איסורים, כך גם אתם – זו לא דרך חד סטרית וברגע שאתם הולכים על זה אתם מבינים ששני הצדדים רשאים לממש את עצמם.

5. אתם קובעים גבולות ששומרים על הבית שלכם.

גבולות הם אחד הדברים החשובים ביותר כשחושבים לפתוח את הזוגיות. הוא העוגן שלכם והוא המצופים של הים הסוער של חקירת המיניות. ברגע שאתם יודעים לתקשר ולקבוע גבולות שהגיוניים לכם ומתאימים לכם תרגישו שאתם יכולים לעוף, כי הדרך הביתה תמיד תהיה מוארת.